Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда - шире плеч:
- Эй ты, на УАЗике, пошел на ххх!


Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильник - на связи жена:
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
- Какой там, в натуре, один! Их тут сотни!


Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир, - ответил автозаправщик.


Приезжает новый русский в автосервис:
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....
- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет


Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит:
- Ну чо стали!!!
Амбал, после долгой паузы:
- Па-ла-ма-лись.

docasus,

docasus ,

Мне еще этот нравится :
приходит мужик в авто магазин
у вас есть ксенон на "Чери амулет"
да, есть 20 $
а че так дешево ? что китайская подделка ?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я? Я в норе...
- В какой такой норе?
- Ну, в норе, которую ты мне купил...
- Не в норе, а в Рено!!! Лучше б я тебе Пежо купил...

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?



- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!



- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!



- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.



Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?



Петька вбегает в штаб.- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!- Идиот! Сколько можно повторять:- Блюхер на русский не переводится.



Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет б...ь, хвастаюсь!!!



Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, б...ь, НА ВЗЛЁТ !!!



Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, б...ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!





Бегемот и жираф пьют коньяк .
бегемот глотнув смотрит на длинное жирафово горло и плавно "растворяющийся" в нем шарик коньячного глотка завистливо говорит жирафу
- Везет тебе !
- почему?
- вон у тебя горло какое , столько кайфа испытываешь .
- .....да ? а блевать?!



Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.



Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.



Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.




Женские вопросы на автофоруме:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?






ГАИшник останавливает блондинку и говорит:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!

Для настоящего джипера его внедорожник и депозитный счет - понятия родственные, т.к. оба требуют ежемесячного пополнения и вливаний.

Деньги для джипера имеют ценность только в плане их конвертации в джиперские прибамбасы.

Джиперы бывают денежные, безденежные, и временами денежные. Последние очень скоро переходят в категорию безденежных в результате конвертации ден. знаков в прибамбасы попреки воплям своей верной супруги и голодных детей.

Есть еще категория джиперов - коммерсов, это особи, мутировавшие в особый подвид, который эквивалентен оффшорным зонам - вроде и круто, но очень загадочно.

Там, где у монаха в голове отводится место для Бога, у джипера находится образ Боггера 38го размера.

Там, где у монаха находится образ дьявола, у джипера находится киевский эвакуатор.

Таким образом, для джипера и Бог и дьявол выливаются в потенциальное расставание с денежными знаками, поэтому джиперы так неохотно общаются на религиозные темы.

Финансовой мечтой всякого уважающего себя джипера является привоз из Штатов контейнера с Боггерами и Варнами, продажа этого добра своим одноклубникам по московским ценам, и вложение полученной прибыли в свой джип.

Именно так в теории финансируется любая постройка Большого Прототипа.

Особым шиком среди джиперов является разговор на тему привоза в Украину лапландерских мостов.

Круче разговора о лапландерах - только разговор про переделку лапландеров под дисковые тормоза.

Настоящий джипер, получив смету от дистрибутора в Штатах и подсчитав на салфетке стоимость растаможки контейнера, решительно начинает собирать заказы от одноклубников, тайно и загадочно намекая на свою причастность к коммерсам.

Чем таинственнее разговор, тем большее количество джиперов было до вас приглашено в список избранных под "специальные цены только для своих".

Но джипер не был бы джипером, если бы у него были свободные деньги. Поэтому любая торговая затея настоящего джипера изначально обречена на провал.

В связи с этим прототип делается в неотапливаемом гараже своими силами с привлечением остатков семейного бюджета и распродажей ставшего ненужным барахла.

Поэтому очень часто можно увидеть джиперов на куреневском, радио- и автобазарах, активно продающих свою электронно-автомобильную утварь. Все вырученные деньги на следующий день вкладываются в джип и его ремонт.

Было бы ошибкой считать, что у настоящего джипера есть заначка. Есть только уже предназначенная для покупки или частичной оплаты абсолютно нужного для джипа устройства или оборудования сумма денег.

Настоящий джипер всегда должен кому-то денег. Если он никому не должен, значит он только что продал свой джип для замены его на более продвинутый джип.

Когда джиперы приходят друг к другу в гости, они заранее договариваются не обсуждать денежные вопросы в присутствии жен и подруг. Обычно этому учатся после первого невинного вопроса вашей жены к жене друга "да, а я думала, что эти колеса стоят по 10 долларов за комплект?".

Именно поэтому финансовую сторону жизни джипера лучше широко не обсуждать, а интимно холить и лелеять. В связи с этим джиперы обычно не приветствуют ваших советов на тему финансов.

И лишь только когда брат джипер у костра встрепенется, вскинет очи на фырчащий со спецучастка обутый в Боггера грязный прототип, и вздохнет с мечтой в глазах, тебе стоит положить ему руку на плечо, и сказать, что не всё в нашей жизни меряется Боггерами, деньгами, и прототипами. И согласитесь вы оба, и будет вам хорошо. И, не вытерпев и минуты, один из вас скажет, что все-таки 37й размер маловат как для Боггеров.



Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом,
упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навифатором.



Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жо... и
закручивают отверткой.


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.



-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1991
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно еб***ся



Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух



Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, где находится машина?
— Да метрах в пяти от берега.



Сказка поучительная:

Урал и Котлета

Поспорили как-то Урал и Котлета кто по болоту быстрее проедет. Да до того доспорились, что из-за стола вскочили и к болоту побежали. Даже водку не допили. Встали перед трясиной и смотрят друг на друга. Урал говорит:
- Котлета, может одумаешься утонешь ведь нафиг. Я вот какой большой и колёса у меня огромные и мостов аж целых три и то стремаюсь. А тебе там точно кирдык придёт.
- Колёса у тебя может и больше, а только я легче и шустрее.
И сказав это устремилась котлета вдаль по болоту. Целых пять метров проехала и только потом утонула. А Урал переднем мостом в болото съехал, увяз. Подумал-подумал, включил заднюю да и выехал обратно на сухое и вернулся к друзьям водку пить . Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.


Два мужика сидят в саду в тенечке деревьев за столиком, выпивают, закусывают. Тут у них на глазах дельтапланерист врезается в деревянный сортир. Дельтаплан в хлам, сортир разнесен, пилот весь в говне.
Один мужик другому: "Какая страна, такие и теракты".




Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.




Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...



Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску.



- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня УАЗ. Я его не меняю, я его доливаю.




Тундра . Стойбище . Олени . Чукчи .
Чукчанка : Яшка , глянь , железная птица летит .
Чукча- он же Яшка, с умным видом :самолетка называется.
Чукчанка:Яшка, глянь, железная стрекоза летит.
Чукча-Яшка: вертолетка называется .
Чукчанка:Яшка , глянь, железная стрекоза приземляется , люди выходят с рюкзаками , с водкой , сюда идут, опять тебя напоят, побьют, меня изнасилуют, собак постреляют .
Чукча-Яшка с умным выражением на своем плоском лице : ЭКСПЕДИЦИЯ НАЗЫВАЕТСЯ .

да от то тебе пробило братишка

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть